Entre quatro paredes...

Post-it (4)

2012-01-15T19:13:00.001Z

Será que conseguimos realmente perdoar, se não conseguimos esquecer? Ou simplesmente não estamos dispostos a isso porque nos achamos no topo do mundo, egocêntricos e egoístas? Ou será que o ser humano, por mais que queira, não o consegue fazer? Considero que o nosso código genético não está capacitado de tal dom. Nascemos com a capacidade de perdoar, mas não nascemos com a capacidade de perdoar tudo. Se nos pisam, se nos passam por cima, se nos magoam, se nos insultam mesmo que indiretamente, não estamos capacitados de perdoar. Perdoamos apenas quando é algo que pode ser corrigido, ou então porque estamos demasiado cegos para perceber que vai voltar a acontecer de novo. Perdoamos quando o coração manda, quando somos suficientemente inteligentes ou demasiado burros para o fazer. Perdoamos quando deixa de fazer sentido continuarmos com aquela mágoa. Perdoamos quando esquecemos. Quando esquecemos as pessoas, ou os motivos, ou as razões. Perdoamos porque pensamos que será melhor assim. E às vezes, também perdoamos porque nos convém. Mas o ser humano é mesmo assim, tem de ter sempre algo em troca.

Post-it (3)

2012-01-15T19:00:00.000Z

Até que ponto podem duas pessoas ser tão diferentes? Até que ponto podem, mesmo assim, seguir o mesmo caminho? Será o Homem uma espécie assim tão adaptável às situações da sua vida ou é apenas adaptável ao que o coração pede? Cada caso é um caso, mas as dúvidas serão sempre as mesmas. Quem sabe um dia as respostas chegarão para nos elucidar... Isto, se a nossa sanidade ainda nos permitir.

Words

2011-08-21T16:15:00.000+01:00

Nem as palavras, nem os gestos...

Porque às vezes são os silêncios que dizem tudo, que falam por nós em mudo, e transmitem o que queremos expressar. E se esse teu silêncio não me transbordasse dos lençóis, eu não sabia que havia tanto para dizer. Porque um dia, depois de teres despejado esse monte de palavras para me explicares os teus gestos eu percebi que mais valia o teu silêncio e de que nada valiam as palavras. Até hoje continuamos em silêncio, e eu não me importo, porque à noite enquanto sonho, imagino tudo o que ainda tens para me dizer.

Post-it (2)

2011-05-20T01:18:00.001+01:00

Com o sol vem os sorrisos e as mãos dadas pelo jardim...
Vêm as manhãs esquecidas por entre os lençóis e os beijos roubados pela praia...
Vêm os sonhos e as palavras e os pensamentos...
Nada fica esquecido no tempo!
Tudo muda, tudo passa, tudo tem o seu avesso...
E mesmo quando a vida dá muitas voltas, nós sabemos sempre quais são os pontos cardeais.
Tu és o meu norte.
Serás sempre o meu norte, a minha orientação, o meu rumo.
Corro para ti.
Abraço-te.
E beijo-te.
E ambos sabemos que será para sempre.

Valentine's day

2011-02-14T02:50:00.002Z

Eu quero um dia dos namorados com tudo aquilo a que tenho direito, ou seja, tu. Apesar de todos os dias serem nossos e de haver sempre presentes, jantares e cartas de amor eu quero um dia mais lamechas do que todos os outros a que estamos habituados a viver. Quero receber uma mensagem de bom dia que me faça sorrir, quero que me ligues enquanto fizeres as tuas pausas, quero que me venhas buscar depois do trabalho e me leves a passear, quero que me abraces entre os teus braços, que me olhes, que me beijes, que me ames e que o digas, vezes sem conta, a cada minuto que passa. Hoje quero ter toda a tua atenção, hoje quero que tudo seja (ainda mais) perfeito.

É a primeira vez que passo este dia com alguém e, como é óbvio, só poderia ser passado com alguém que se ama verdadeiramente. E eu amo-te. Amo-te com todas as letras e com todo o sentimento e sem pedir que me ames da mesma forma, porque só o simples facto de te amar já me faz mais feliz. É verdade que ter-te ao meu lado é uma peça, fundamental, na minha vida. Todos os dias me fazes descobrir e acreditar um bocadinho mais em mim, todos os dias me mostras diferentes formas de ver, de sentir, de pensar, de acreditar e de realizar. Todos os dias me levas mais longe. E digam o que disserem, e acredita que sempre fui demasiado independente, ter alguém ao nosso lado aumenta, significativamente, as probabilidades de ultrapassarmos os nossos limites e chegar-mos sempre mais além do que pensaríamos que iríamos conseguir.

Eu sonho contigo, com a nossa vida, com o nosso futuro. Não gosto de fazer planos a longo prazo, pois os meus nunca foram muito viáveis, mas sei que contigo tenho vontade de muitas coisas que nunca idealizei com nenhum dos meus fracassos amorosos. Quero viajar, ter uma casa só nossa, quem sabe um dia casar e ter filhos (apesar de haver aquele problema dos nomes que tu bem sabes) e netos... Sermos velhinhos e partilharmos os cobertores (da mesma forma que hoje, mas sem guerras) enquanto vemos as nossa vida em recordações fotografadas.

Todas as vezes que olho para ti eu encontro algo de novo. Uma expressão, um olhar, um sentimento, uma frase, uma forma de sorrir... És uma caixinha de surpresas e, por vezes, mesmo quando sei que estás a tramar alguma coisa debaixo do meu nariz, consegues surpreender-me na mesma. Gosto de te olhar enquanto dormes (sei sempre quando adormeces), das tardes passadas à lareira a ver filmes, de lutar contigo até ficar sem respirar e de rir até doer a barriga, de refilar mesmo quando tens razão (só para me deixares vencer às vezes).

Eu sei que não sou perfeita, apesar de tu fazeres questão de me dizeres que sim, e de eu sempre te dizer que acredito nisso, para ficares feliz com a tua persuasão e com a minha cedência. A minha teimosia sempre foi demasiado característica e acompanhou-me todos estes anos. O meu feitio não é fácil e, essa parte da história, tu sabes bem porquê... Foste o único que saltou as minhas altas muralhas em vez de ficares à espera que eu baixasse as armas, mesmo sem nunca saberes o terreno que estavas a pisar ou se havia alguma bomba que te fosse explodir no pé. Foste corajoso e um lutador e eu admiro isso em ti, não por ter sido comigo, mas sim, por teres a capacidade de o fazer. E, apesar de toda a minha cegueira inicial, eu sei que te iria ver nem que fosse preciso tropeçares em mim todos os dias. Já te disse que estavas destinado a entrar na minha vida e, a cada dia que passa, isso torna-se uma certeza irrefutável.

Desculpa-me. Desculpa-me se alguma vez errei, se te magoei, se te desiludi ou se apenas te deixei um pouco mais triste. O facto de estares sempre ao meu lado e, de a vida ter os seus altos e baixos, faz com que leves com tudo de bom e de mau que me acontece. Já gritei contigo por coisas parvas, já refilei por estar frustrada com alguma coisa, já chorei de desilusão e já desabafei coisas que sei que nunca irás compreender por mais que te explique e tu te esforces por compreender (apesar de me mostrares sempre o teu entendimento com as temáticas). És, também, o meu porto de abrigo, a minha tábua de salvação, quando tudo parece ruir ou quando os dias correm menos bem. É bom poder partilhar contigo tudo aquilo que vivo, tudo o que sinto, é bom saber que estarás sempre por perto, ao meu lado, do mesmo modo que eu estou aqui para ti, sempre. É bom chegar ao pé de ti e embrenhar-me no nosso conforto, no nosso aconchego, que nos protege, do mundo, lá fora.

Guardo, em registo mental, todos os passeios que dêmos, todos os sítios onde fomos. E, tenho outro registo mental, onde gravo todos os sítios onde quero ir contigo (e acredita que são muitos). Mas, o que é certo, é que nunca sabemos onde nos leva o dia de amanhã... Eu apenas já não penso nisso, apenas penso no que tenho e no que quero (continuar) a ter. As minhas dúvidas dissipam-se e vão-se embora porque eu as ignoro e não quero saber delas, assim, sempre se cansam de esperar pela atenção que não lhes quero dar.

Sou feliz. Sou muito feliz contigo, sabes? Nunca precisei de muito para o ser, e agora até tenho mais do que aquilo que preciso. Tenho-te a ti. Não és um dado adquirido na minha vida, mas és o meu amor, o meu príncipe encantado, o meu cavaleiro andante... És parte de mim e és parte do que me faz viver. E contigo, quero mais, muito mais... E sei que terei.

E, se alguma vez tiveres duvidas e me quiseres perguntar como chegámos tão longe, a resposta está escrita nos meus olhos. E, se quiseres saber, se iremos permanecer juntos, a resposta está no meu coração. E esse, está metade contigo, para te esclarecer todas as dúvidas...

"I wish a Valentine's day with all things the Valentine's Day... But with the triple hearts!"

Para ti, com todo o meu amor.

Melodies

2011-02-08T21:42:00.000Z

"Sabes, hoje a tua ausência trouxe-me melodias novas.

Melodias que canto, mesmo quando, a letra é escassa e o compasso é incerto.

As notas vão surgindo, devagar, por entre os momentos com os sonhos entrelaçando-os como cabelos longos. E eu estou aqui, a escrever a nossa canção, à espera que tu chegues e que me beijes e que me digas que é para sempre..."

O amor...

2011-01-29T17:12:00.004Z

Sempre quis saber coisas sobre o amor, mas nunca consegui tirar as minhas próprias conclusões, porque a todo o instante, aquilo que eu pensava ter concluído iria ser alterado e (re)alterado vezes incontáveis... Foram muitos os amores que vivi, muitos dos quais me fizeram sorrir e, ironicamente, chorar ainda mais. Já sofri por amor, já perdi a conta às vezes que acreditei que seria para sempre, já não sei quantas vezes me (des)iludi... A verdade, é que quantas mais vezes pensava sobre o amor, mais perguntas surgiam e menos respostas chegavam. Muitas pessoas acham-no um bicho estranho, tantas outras o evitam. Eu acho que aprendi a viver com ele (ou até mesmo sem ele, por vezes), tentei deixar de o perceber na esperança que, um dia, toda a sua explicação chegasse até mim. O amor não é complicado, nós, é que, muitas vezes, nos fechamos a ele e não nos queremos dar ao trabalho de o entender, de o escutar livremente, de o estudar, de o conhecer melhor. Porque sempre o ansiamos viver e viver com ele, mas nunca nos lembramos que não podemos viver com desconhecidos...

Hoje, a única coisa da qual consigo ter a certeza absoluta, é de que o amor pertence às duas faces da mesma moeda, ou seja, pode ser algo verdadeiramente bom com algo realmente mau. Bom, porque é um sentimento que nos enche de alegria, que nos contagia, nos faz sonhar e ter certezas de tudo o que nunca sequer transposémos em hipóteses, faz-nos cometer as loucuras mais saudáveis e viver os melhores momentos, faz-nos sorrir ou chorar de emoção horas a fio mesmo que não seja de algo em concreto. Faz-nos sonhar, imaginar, reviver, pensar e nunca esquecer cada milésimo de segundo da nossa vida... Amar quem está à nossa volta, quem é especial para nós, quem nos faz feliz, nos acompanha a todos os momentos, com quem partilhamos os nossos segredos mais impensáveis de serem revelados... Mau, porque à medida que amamos mais, temos medo, um medo incontrolável, de perdemos a pessoa que amamos. Que um dia tudo chegue ao fim, que todos os momentos se percam, que os castelos construídos na areia sejam agora levados pelo mar, como uma tempestade que não nos avisou que ia chegar. Temos medo de não voltarmos a ser felizes, medo de que aquela dor, aquele sofrimentos nos consuma, totalmente, e que o ar acabe e nos mate afogando-nos nas nossas próprias lágrimas, nem que seja de desgosto.

O que é certo, é que, seja bom ou seja mau, ele existe. Existe em nós, sempre. Mais oculto ou mais explicito, existe. E, apesar de tudo, deixa-nos um bocadinho mais felizes. O amor abrange mais do que o homem dos nossos sonhos, até porque existem vários tipos de amor. Mas, por acaso, é explicitamente desse que falo, o amor pelo nosso príncipe encantado. Sim, eu ainda acredito em principies encantados ou pelos menos que ainda existem certos homens dispostos a sê-lo. O meu não veio num cavalo branco nem estava ali ao virar da esquina. Mas acredito que estava no meu destino, à minha espera. Sim, eu também acredito no destino. E este, tenho quase a certeza que estava traçado, porque existem mais coisas que nos unem do que aquelas que nos separam. O nosso amor é saudável e, até agora, nunca ficou doente. Todos os dias o actualizamos, para ter a certeza de que ele não passa de prazo ou acaba. Acho que nunca podemos ter a certeza disso, mas eu quero acreditar que sim, que a tenho para não estar sempre a pensar nisso. O nosso amor não é feito de promessas que não podemos cumprir, é um amor a curto prazo para que se torne num amor a longo prazo, tal como a memória. A cumplicidade, as conversas, os desabafos e os sonhos fazem parte de toda a nossa receita. E, como é óbvio, há coisas sobre ele que não revelamos para que este seja só nosso. O essencial, é que o nosso amor é livre. E é nosso. E quando, um dia, as incertezas chegarem, nós saberemos que o nosso amor, se for verdadeiro como achamos que é, ficará connosco para sempre. Eternamente.

Com todo o meu amor, para ti, C.

Amo-te.

New Year

2011-01-29T15:43:00.001Z

Era meia-noite e o telemóvel tocou. Entre passas e champanhe, atendi.

E segundos após o novo ano começar não podia ouvir melhor voz se não a tua, nem ter melhores palavras do que as tuas, ao meu ouvido. Dizem que ano novo, vida nova. E se a minha já estava a mudar, provavelmente, este novo ano só me poderia trazer o melhor de sempre. Continuo na esperança que sempre assim seja e, que todos os 12 desejos pedidos se realizem...

Feliz Ano Novo.

Christmas time...

2010-12-24T14:57:00.004Z

Recordo entre as paredes os cheiros e os sabores. Tenho vivas as memórias da infância onde tudo era tão real como agora. As sensações crescem à medida que os presentes aparecem debaixo da árvore ou com alguém que toca à porta chegando para se juntar a nós. O telefone toca e há mais um email que chega. No Natal todos se lembram que os outros existem. O Natal tem de ser sempre mais que o consumismo, tem de se fazer notar pela união e pela diferença. O Natal será sempre o Natal e o espírito terá de ser sempre mais forte com o evoluir dos tempos. Há uma magia no ar que quebra a rotina e o espírito dos outros trezentos e poucos dias do ano em que tudo é igual. As horas passam, mas as brincadeiras surgem. Sentem-se as ausências dos que estão longe e até mesmo daqueles que já partiram, mas que fazem as estrelinhas do Natal brilharem sempre mais, relembrando a sua presença..

Olho para a árvore. Adoro ver as luzes piscar, adoro os enfeites a brilhar... No Natal eu sou uma criança e, ainda hoje, me sento debaixo da árvore e olho para o presépio horas a fio, imaginando as mil e um histórias que ele tem para me contar. Não há neve, mas sinto o cheiro do musgo húmido e a brisa gélida que acompanha as figuras. No meu, existe um rio ao longo dos vales, desde o castelo à cabana e, quase que oiço a água a correr lentamente. Imagino que está a anoitecer... E o resto, vem à medida que as horas passam, chegando com meia-noite...

Feliz Natal!

p.s. Em memória de JR e RN, que brilham, ainda mais neste Natal...

Coffee & Cigarettes

2010-12-21T23:58:00.004Z

Tenho café, cigarros e tempo perdido. E, curiosamente, aquele que mais me mata é o tempo perdido. Vejo a chuva que cai, lá fora, mas não a sinto. Não a sinto porque não sinto nada. Preciso de estar a sós com a minha consciência e que ela me volte a colocar fora do tempo perdido, nos dias exactos em que sou eu. Eu e tu. Estou ausente da minha realidade. Perdi-me nas horas a fio de pensamentos sem fim. Perdi-me nas divagações que nunca alcançam o limite, que nunca chegam às conclusões finais. Quanto mais temos tudo, mais queremos alcançar. Sinto-me demasiado ambiciosa para me contentar com a felicidade que deveria sentir. Tenho tudo o que sempre quis e acho que me falta sempre mais. Ando perdida na loucura da cidade e os meus pensamentos são espezinhados pela agitação que me ignora matinalmente, esmagados no autocarro cheio e deixados algures pelos lugares onde nunca vou. Sei que um dia os poderei, novamente, encontrar. Mas será tarde demais? É quase inverno e quase natal e há luzes que quase funcionam completamente na cidade. O espírito e o frio toca a todos mas passa por mim. Não sinto as gargalhadas há muito tempo. Acho que perdi parte das minhas peças funcionais, estou incompleta... Desejo regressar a mim, brevemente, como se de uma viagem se tratasse. Não me lembro sequer de alguma vez ter partido... Bebo o meu café e fumo o meu cigarro. Procuro no tempo perdido aquilo que nunca antes encontrei...

Love (or not)

2010-12-21T23:56:00.002Z

Eu pensava que sabia tudo sobre o amor. Afinal, sei que não sei nada. Anos a fio numa busca perdida, para sempre me perder nas suposições do que não era real. Acreditei que os contos de fadas poderiam existir, acreditei que tudo um dia seria perfeito. Hoje, sei que nada é assim. As relações são subjectivas, os sentimentos são subjectivos e até as pessoas são subjectivas. Nunca nada é da mesma maneira para pessoas diferentes e até mesmo para as mesmas pessoas. As realidades mudam com o tempo, com os acontecimentos e com os lugares. É tudo tão inconstante... O que vivemos hoje, já não será igual amanhã. Por vezes, as palavras são desmedidas e, por outras, são demasiado pequenas para dizer tudo aquilo que o coração quer falar ou que a cabeça necessita expulsar a todo o custo. Será que o medo nos impede de chegar mais longe? Será que nos calamos, por vezes, com medo de sermos traídos pelo que está dentro de nós? Eu não sei, não sei nada. Dia após dia tudo se torna mais completo, mais cheio de mim...

Shadows

2010-12-21T23:48:00.001Z

Parecia que ia saltar, juro que parecia.
Batia tão fortemente no peito que pensei que fosse parar.
E vi-te chegar, não acreditando na perfeição da conspiração dos astros.
Que saudades que eu tinha de te ver chegar, que saudades...
Esse sorriso, esse cheiro, tu...
Se soubesses de como me lembro de tudo...

Meu amor

2010-11-14T01:51:00.002Z

Cheiro a ti e adoro.
Adoro ter-te na pele e ainda te sentir comigo, ao pé de mim.
Quero uma eternidade.
Quero-te a ti, lado a lado.

Um dia vou ser feliz, hoje é o dia.

Talk to my conscience (1)

2010-11-09T18:00:00.001Z

Sabes, eu ainda acredito em histórias de amor!

Apesar dos dias que passam e do sentir, que é cada vez menor, ainda consigo sonhar, sorrir, viver um dia de cada vez. Não sei porque razão ainda está tudo tão confuso em mim, mas sei que hei-de encontrar o caminho certo, depois de percorrer todos os caminhos errados...

Short story

2010-10-31T23:44:00.001Z

Habituo-me, a pouco e pouco, aos passos da tua ausência. Sei que ainda há fragmentos de ti, por aqui, espalhados no chão. Sei que ainda choro, às vezes, quando me apercebo do que me escapou por entre os dedos... Tento respirar o ar que já não tem o teu cheiro, limpando a alma do que me intoxica, momentaneamente, na esperança que tudo, simplesmente passe. Que eu ultrapasse, te ultrapasse, te esqueça por completo. Preciso de não te sentir mais, de não me sentir presa às tuas mentiras e à tua fachada de fantasia. Quero que o meu ex-cavaleiro andante cavalgue para bem longe e não volte mais, porque se é para ser princesa eu própria procuro o meu sapato de cristal. Sozinha. Sozinha comigo mesma, como sempre.

Post-it

2010-10-27T19:33:00.002+01:00

Quando e quanto mais necessitamos de exprimir e expulsar tudo o que sentimos ou pensamos, é quando menos o conseguimos fazer. Estou cheia de palavras e de pensamentos. Estou cheia de muitas coisas mais que, por agora, não interessam assim tanto. Quero poder dizer tudo, de uma só vez, num vómito insolente de palavras simples e directas. Quero aliviar este sufoco asfixiante de memórias de um passado tão recente, esquecer o que quase me mata de tanto pensar. Apagar todas as perguntas que tenho e esquecer-me de me lembrar de reviver todos os momentos, tentando perceber quais e quantos os erros que eu cometi. O que é que sei sobre ti? Nada, acho que nada. És um mundo com mundos por dentro, engolidos para que ninguém os veja nem saiba da sua existência. Sinto-me atraiçoada e enganada por todos os teus clichés de amor, por todas as manifestações não-sinceras em aglomerados de frases maliciosas. Onde está a tua veracidade, existiu alguma vez? Para mim não. E todo o perfeito sonho, toda a vida perfeita e todos os ideais e planos que criámos juntos não passaram nunca de castelos de areia desfeitos por ti próprio. Pela tua grande pegada de insensatez. Estou cansada de ti, exausta. E, neste momento, só o facto de respirares irrita-me porque enquanto tu respiras de alívio por teres resolvido um pequeno problema eu sufoco pelo ar que me roubas (como se já não fosse suficientemente mau teres-me roubado os sonhos, a felicidade e o coração).

Hoje, entre estas quatro paredes, confesso que o meu comboio de paciência está prestes a chegar ao fim da linha. O meu papel de parede ri-se da ironia que é ele ainda não ter descarrilado pela falta de atrito que há agora entre a minha cabeça e o meu coração. Tornei-me mais fria, mais directa, mais frontal. Deixei de medir as palavras e de pensar duas vezes antes de falar. Talvez assim ninguém chegue perto e derrube o meu muro de Berlim! É que já estou farta de empilhar e desempilhar pedras cada vez que a minha vida muda de rumo e as pessoas resolvem ora entrar ora sair dela. Cada vez que o chão me foge debaixo dos pés é um tormento... Sentir-me de pernas para o ar, é chato! O sangue sobe à cabeça, ficamos vermelhos e quentes e é desconfortável a náusea que aparece e desaparece como uma sirene que nos avisa "A sua cabeça vai rebentar, as suas ideias são inflamáveis. Perigo de explosão!".

Pelo sim e pelo não, por agora fico sentadinha atrás do muro e pode ser que, um dia destes, volte a arrumar as pedras. Ah, para que saibas elas tem a fantástica utilidade de serem arremessadas contra a tua cabeça! Por isso, lembra-te de te manter longe.

Feel

2010-09-25T21:36:00.002+01:00

Eu sou culpada pelo que sinto.
Mas tu és o maior culpado por me o fazeres sentir.
Sem ressentimentos.
Até breve meu amor...

Lie to me

2010-09-22T02:56:00.006+01:00

Eu voltei, voltei livre de ti, de nós. Abro a janela e sei. Sei que já não te amo, que já não te posso amar mais porque tudo o que eu amava em ti e em nós, eram as tuas mentiras. Tu próprio és um mentira. E eu vivi-te sempre mais um bocadinho, matando-me a mim a triplicar. Tudo aquilo em que acreditava desapareceu como que levado pelo vento, pelo tempo, pela verdade que sempre chega. Pedi-te todos os dias, a todas as horas que não me mentisses mais, mas tu não conseguias... Porque as mentiras tem o fim a que destinam: enganar. E tu enganaste-me este tempo todo. Revivi todos os momentos, momento a momento, pormenor a pormenor, tentando perceber onde tinha errado. Nunca. Porque era tudo mentira. E os meus erros assim não podiam ser reais tal como as lágrimas e a dor. Não podia ser real e eu não podia ter-me sentido sufocar noites a fio com todas as questões na minha cabeça e com todas as respostas contidas em ti. Era tudo mentira. Vivi iludida por ti, atraiçoada pelas memórias falsas dos sorrisos e dos beijos. E ao vasculhar as recordações apercebo-me que se desfizeram. Eu não sei quem és, nunca soube e nem sabia que não o sabia. Estava cega pelo romance que me implantavas no cérebro e no coração. Queria ser a personagem principal, ao teu lado, com um final feliz para sempre. Mas tu, como sempre tu, mudaste as personagens e o filme e o fim. E foi o fim. Porque o fim sempre chega, mesmo quando não há um inicio. Nós tivemos um inicio? Nós? Não. As tuas mentiras tiveram um inicio, a tua crueldade teve um inicio, o vicio de ti teve um inicio... E eu tive o fim, cheguei ao fim. O nós nunca existiu porque tudo se tratava de ti, do teu mundo, do teu umbigo. Eras o centro de tudo para ti e para mim. Não guardo nem mágoa, nem ódio, nem raiva porque não posso guardar sentimentos de algo que nunca existiu, que era mentira. Tudo aquilo que me fizeste acreditar morreu e eu quase morri com tudo isso. Mas fui mais forte, mais forte que tu, que as tuas mentiras, que esta loucura insane que me prendia a ti. Já não te sinto, nem o teu cheiro, nem o teu toque, nem o teu beijo, nem os teus sussurros... Como poderia eu sentir algo que era irreal, como? Mentiras e mais mentiras e sonhos que morreram. Mentira, era tudo mentira. Como tu.

Analepse

2010-06-20T23:48:00.000+01:00

Meu querido,

Deixei que as tuas palavras continuassem a ecoar na minha cabeça. Precisava de as ouvir mais uma vez e outra, para ter a certeza de que tinham sido reais. É verdade que as pessoas mudam, é verdade que todos passamos por momentos mais felizes ou infelizes, é verdade que aprendemos com os nossos erros e com tudo aquilo que nos acontece. Mas tu não és do tipo de pessoa que aprende. Não o eras. Recordo-me ainda, algumas horas depois, do brilho do teu olhar posto em mim. Recordo-me do teu perfume que o vento trouxe. Recordo-me de te abraçar (e que saudades eu tinha dos teus abraços, dos teus braços, do teu aconchego...). Mas as tuas palavras... Foram as tuas palavras que me tiraram o sono. Tão verídicas e reais. Tão para mim, tão para nós!

Recordo-me de te odiar tempos sem fim. De tecer baixinho murmúrios de quem espera que tu nunca mais voltes, de que nunca mais te veja. Quis apagar-te e afastar-te de mim e da minha vida. Já não sabia se o que me matava mais era o teu silêncio ou as tuas palavras. Mas sei que da última vez que te escrevi, deixei a minha ausência em cima da cama, na vã esperança de que secalhar, um dia, tu irias pegar nela e desejar que eu voltasse para ti. Sabia-te de cor e sabia de cor todos os nossos momentos e todas as palavras. E a verdade é que não tive coragem de deitar fora as nossas memórias. Guardei-as dentro de uma caixinha bem no fundo do nosso passado e, de vez quando, olhava-a ainda com rancor de ti. Com rancor de nós!

Quando dei por mim estava a sorrir de lágrimas nos olhos. E não te sei explicar porquê mas, sabia que era por ti. Toda aquela semana foi repleta de analepses e, quando dei por mim estava a pensar em ti. Resolvi abrir a caixinha e vasculhar as nossas coisa, uma outra vez, para matar as saudades que não sabia sentir. Com o passar dos meses acabei por te ir perdoando sem saber disso. E agora apercebo-me de que pensei em ti mais vezes do que eu sabia. Odiei-te, odiei-te por tanto tempo... E odiei-te por tanto gostar de ti. Mas eu não sabia, eu juro-te que não sabia. Mas agora sei e tenho a certeza de que tudo voltou. Um ano depois e estou exactamente onde sempre quis estar... Onde preciso de estar: contigo. Ainda me lembrava do sabor do teu beijo e desse teu jeito... E ainda me lembrava de como sempre nos completámos e de como sempre fomos suficientes. Continuamos os mesmos mas tão diferentes... E deixei que as tuas palavras continuassem a ecoar na minha cabeça. Ainda precisava de as ouvir mais uma vez e outra. Mas desta vez já sabia que tinham sido reais e sabia que, realmente, tu estavas a mudar. Que tu tinhas mudado. Por ti, por mim e por nós.

P.S. Estou à tua espera porque acredito em ti, porque ainda acredito em nós. Respeito o teu tempo porque sei que precisas dele tanto quanto eu preciso de ti.
Ah, ainda sinto aquele beijo na testa... Tu percebes o que quero dizer.

On the table

2010-06-06T20:08:00.002+01:00

Ali, sentados à mesa do café, puseste o teu coração em cima da mesa.
Observei-te com o meu silêncio.
E tu mostraste-me tudo o que eu não sabia coabitar em ti.
Falaste-me dos teus medos, das tuas dúvidas, de passados e presentes e de sentimentos que eu não conhecia em ti.
A tua sinceridade puxou-me o tapete debaixo dos pés.
Tão assertiva e causal.
Disseste-me com o olhar tudo o que não te coube nas palavras nem nos gestos.
E, depois de encaixotar todas as tuas mentiras, soube que eras tu despido de quem fostes.
Tive de te sentir para ter a certeza de que eras tu.
O teu toque, o teu cheiro...
Continuam tão inconfundíveis...
Sempre foste tu em inercias do tempo.

O passado sussurra-me ao ouvido tudo o que dissemos.
O presente, tudo o que ficou por dizer...

Desassossego

2010-05-22T21:21:00.000+01:00

Procuro-te no meu desassossego mas, tu não estás.
Andas demasiado ocupado em preencher-me por outros recantos.
A vida lá fora já nem dói tanto, nem me consome em bocadinhos de tempo.
Este meu tic-tac emocional anda ao mesmo tempo que o próprio tempo e,
A pouco e pouco, tudo tem o seu sentido.
Penso se será assim tão inútil contemplar-te em memórias...
Agora sei que todos os meus desabafos foram em vão e,
Todas as palvras que não calei, nem sempre obtiveram a tua resposta.
Os teus pensamentos sempre são uma incógnita...
E a cada momento que passa tornas-te numa (des)ilusão.
Vou despedir-me de ti.
Deixa-me, neste quarto vazio que ecoa de mim.
Deixa-me, com os meus silêncios.

O meu iman está a perder o magnetismo!

Crossing

2010-05-15T23:53:00.002+01:00

Sufoco pelo ar que não respiro...
Hoje, amanhã e depois.
Ecoa em mim a falta de sentidos e, falha-me o instinto.
Todas as palavras foram soltas.
É impossível voltar a engoli-las de uma só vez.
Estou repleta de inconscientes.
E todos os caminhos se cruzam em cruzamentos indefinidos.
Perdi o mapa de mim e, já nem sei que tesouro procuro...

Castel of cards

2010-04-30T11:17:00.003+01:00

E tudo se desmoronou como um castelo de cartas.
Já não há principies, nem princesas, nem histórias de amor.
Tenho a voz muda de todas as visões.
E, em câmara lenta, vislumbro tudo o que não sabia.
Já não consigo chorar mais.
Riu-me da minha estupidez e da tua ingratidão...

Até breve!

Definition of you

2010-04-25T21:05:00.001+01:00

Os cabelos agitam-se ao vento, quente, do fim de tarde.
Na memória estão as recordações que tu deixaste, por ai perdidas, comigo, estes meses.
Como podem ser memórias todos os factos recentes?
Não compreendo.
Não te compreendo.
Nem sei como chegar perto para te poder sentir...

Estou calada à mercê de todas as palavras.
Preciso que consigas escutar os meus silêncios se, as minhas palavras, não te disserem nada.
Procuro no teu olhar o que não consigo encontrar de outra forma.
Mas, não sei, nem o que encontro nem o que procuro.
Queria poder dizer-te tudo, mas não te consigo dizer nada.
Somos como uma melodia descompassada.

Todas as tuas atitudes encostam-me à parede suplicando-me que as perceba.
Mas, eu não sei se consigo.
E elas, sufocam-me.
É tudo tão desigual em simetrias...
Tendo chegar-te ao pensamento.
Mas não sei se não será mais dificil do que chegar-te ao coração.
Estás perdido, algures, entre o passado e o presente.
E eu, não me consigo encontrar por aí.
Vasculho-te em busca do sentido de tudo isto, mas só encontro mais perguntas do que respostas.
Preciso que me expliques.
Que te expliques.
Que me digas qual o teu significado pois, não encontro no dicionário a definição de ti.
E este magnetismo que nos mantêm tão longe e tão perto, quebra-me em suposições.
Observo os teus gestos e descubro que tu não és tu.
E à medida que isso acontece, tornas-te mais um bocadinho de mim.
O teu olhar procura o que esperas encontrar e eu, só desejo que me vejas a mim.
Tento decifrar-te em pedaços mas, os teus medos, não te deixam.
E eu percebo que os teus fantasmas também me assombram...

Time line

2010-04-22T23:49:00.001+01:00

Desequilibro-me na linha que separa os nossos mundos.
E se um dia tu atravessares para o lado de cá eu estarei à tua espera.
Mas se nunca vieres, vou cessar o tempo.

Romeu,

2010-04-18T21:49:00.005+01:00

Há muito tempo que as lágrimas não chegavam desta forma.
Foram longas as caminhadas sozinha, foram longas as caminhadas com a minha consciência.
E fugi, fugi durante tanto tempo que pensei ter conseguido despistar o meu coração de ti.
Pensei que correr mais depressa fosse suficiente para que o oxigénio se esvaísse das recordações de ti e te matasse dos meus pensamentos.
Mas, nunca nada foi suficiente e o tempo não parou...
Meses depois, sei que ainda corres pelas minhas veias em quantidades cada vez mais abruptas.
És um químico inesgotável que tanto me faz viver como me mata!
Cada vez que te olho todas as coisas que tenho para te dizer desaparecem, calam-me em rolos de silêncios, em ausências frásicas de tudo o que preciso que saibas.
Não consigo.
E como eu queria que soubesses tudo o que não te digo...

Deixei a rosa que me deste está em cima da mesa.
E nela, os cheiro de ti.

Rose

2010-04-15T22:43:00.003+01:00

Encontro, pelo chão, as pétalas vermelhas.
Desfeita!
Nem a água as susteve após o corte.
E a melodia já não se ouve porque a nossa música nunca foi a mesma.
Está descompassada pela (des)sintonia dos momentos.
As horas estão mortas.
Foram levadas pela tempestade do tempo perdido.
Procuro-me e não me encontro.
E nem sei para onde fui...

Unfreeze

2010-04-11T23:42:00.007+01:00

Preciso de uma lavagem cerebral!
Entro em constante delírio da tua presença e recuso-me aceitar a ceder.
E não, não me provoques em segredo porque não consigo guardar-te mais.
Observo-te em silêncios de horas passadas de suposições sobre ti.
Preciso contar-te os meus segredos.
Dizer-te o que sinto, não em palavras, mas em gestos.
Mostrar-te como é transbordar de ti em silêncio.
Quebrar as regras deste jogo e ultrapassar os limites que tu, inocentemente, impões.
Abraçar-te de manhã ao fim da tarde, sem parar durante a madrugada.
Quero sentir o teu perfume mais de perto, sem ter que o saber de cor.
Sussurrar-te ao ouvido tudo o que me vem à cabeça...
Mas tu calas-me os sentidos e nada me chega!
Esta insanidade faz-me querer quebrar, agora.
Não!
Eu não posso alcançar essa tua doce eloquência frásica de compaixão.
Não te posso perdoar a arrogância na voz.
Porque o magnetismo continua contido nas partículas que ainda não nos imanizam.
E se, um dia, tudo isto acontecer, é porque a bússola em que estamos contidos, acertou os ponteiros.

Hoje é Primavera e nos pólos começa o degelo...

Speechless...

2010-03-31T03:33:00.003+01:00

Ando engasgada com as palavras.
Saem-me em sulcos de momentos que já não voltam.
As frases, têm demasiadas reticências para se poderem concluir...
Não sei se se esgotaram ou se fui eu quem as esgotou.
O que é certo é que já não são frequentes, nem livres.
Será que me as roubaram?
Ou será que as perdi, algures, entre o passado e o presente?
Preciso de um auxilio verbal que me torne mais eloquente e menos insane.
E se o vocabulário tem um limite para se gastar,
Eu já estou em divida para com o fim do texto...
Usei tudo o que tinha para expressar o inexpressível e,
Para dizer tudo o que o meu inconsciente verbalizava no tempo.
Perdi-me, algures, entre o primeiro e o último parágrafo da minha vida,
E já não sei quantas vírgulas me esqueci de colocar
Nem quantos pontos finais ficaram omissos...
Estas interrogações afogam-me em metáforas e,
Esta conjugação verbal deixa-me os sinónimos em fuga.
Quando tudo chega ao fim, o texto, nunca acaba.
E ao vasculhar as folhas, descubro que ainda tenho páginas em branco.
Mais do que aquelas que escrevi...

Magnetismos

2010-03-24T22:09:00.006Z

Estamos em pólos opostos e as nossas partículas colidem.
O meu norte aponta para ti, mas tu agitas-te para o sul.
E ofuscados pelas direcções perdemos-nos nas coordenadas.
Será que nos repelimos de plena atracção?
Ou será que, um dia, o magnetismo será mais forte?
Quero fazer girar os ponteiros...

(Re)Começo!

2010-03-04T21:50:00.001Z

   Estou, confortavelmente, sentada. Embrenhada em pensamentos repletos de mim. Transbordam de novidade e de mudança. Olho ao meu redor, parece-me tudo tão lúcido agora... Um mês, passou um mês desde que decidi fazer as malas à minha vida e mandá-la embora. Um restart em soluços de acesso ao disco rígido ao qual sobrevivi ligada à corrente.

   Este cheiro a madeira nova faz-me querer avançar sempre mais a cada passo que necessito. Apercebo-me que toda esta mudança física à minha volta, se aproxima de forma irónica, de toda a mudança psicológica que exigi a mim mesma. Deixei evaporar tudo o que, ainda, persistia em ficar. Aqui já não chove e, uma brisa, breve e fresca, consegue agitar-me a psique em tom consciencioso de que o tempo ainda passa por mim.

    Era cedo quando tudo começou. Secalhar, demasiado tarde...

Os móveis foram embora e, eu via, a pouco e pouco, as minhas recordações e memórias a partir, também. E doía. Por fim, sobraram apenas as paredes, iluminadas pelo sol, que entrava em reflexões sucessivas de um vazio. Sentei-me no chão, bem no centro do meu passado. O eco era tão profundo quanto a minha consciência e, por isso, as palavras calaram-se porque já não havia mais nada para dizer. As paredes estão manchadas, tal como a minha alma, têm fendas profundas e riscos inapagáveis à primeira tentativa. Não havia tempo para pintá-las, tal como não havia tempo para eu as fazer desaparecer de dentro de mim de uma só vez. Enchi-me de coragem e com uma lata de tinta comecei a repará-las. Se elas pudessem ter falado, teriam-me relembrado das lágrimas, dos silêncios e dos sorrisos. Se elas falassem, tinham-me contado histórias de quem eu fui... Agora, têm um ar renovado. Não se puderam apagar todas as marcas, mas taparam-se as maiores feridas para que não doesse mais. Limpou-se o pó e abriu-se a janela para que os fantasmas pudessem ir, também, embora. Dias depois chegaram os móveis novos, tal como nos meus esboços. A madeira é bonita: clara e imperfeita, tal como a minha vida, agora. E a pouco e pouco, com os passar dos dias, tudo ia voltando racionalmente ao seu lugar. E toda esta mudança decorativa se tornou psicológica. Primeiro, foram as mágoas e as memórias a irem embora. A seguir, reparei o coração. Tapei-lhe as falhas e os riscos. Nada está pintado de fresco... Talvez, um dia, consiga com que todas elas sejam apagadas, mas, agora, não houve tempo. Tal como com as paredes...